201 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 
　　
　　202 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 
　　
　　203 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了 
　　
　　204 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 
　　
　　205 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
206 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上*窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗 
　　
　　207 去买“脉动”饮料， 
　　“老板，来瓶‘动脉’” 
　　
　　208 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 
　　我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂 
　　
　　209 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ 
　　
　　210 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
211 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ 
　　
　　212 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 
　　
　　213 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) 
　　
　　214 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” 
　　
　　215 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
 216 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” 
　　
　　217 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……” 
　　
　　218 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） 
　　
　　219 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔 
　　
　　220 上次我找老师请假 
　　结果一开口:老师,我想请客.......
221、“从来没见过跑得这么胖的快子………”田径会上某人惊呼…… 
　　
　　222、我同学的经典问题：“本 拉丹是不是犹太人？” 
　　
　　223、初中班主任一次在班会上问我们：星期二是礼拜几？我们半天没回过神…… 
　　
　　224、高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：告诉你一个好消息，今天晚上不用上早自习了！！ 　 
　　
　　225、高中,一次同桌不知为什么拍着桌子狂笑,完我问她为啥学我,她说这叫近朱者赤近墨者黑,完一脸意味深长的看着我。我当时不知吃什么药了,高声叫到：看啥,我是朱.....
226、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 
　　
　　227、以前在学校扫地的时候刚好想跟同学说地上有块石头，恰好老师路过，条件反射说成了“老石头好” 
　　
　　228、高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~ 
　　
　　229、我大学微生物老师上课说了一句话：“鲁迅有一篇小说《阿Q正传》里面有一个孔乙己，得了痨病。 
　　
　　230、高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然。 
231、大学同学说他妹妹要来，我张口就问：“你妹妹男的女的？”我同学看着我半天没说话 。。。。。 
　　
　　232、宿舍女友与网友通上话了。那头的DD显然很兴奋：“喂，我是王小亮，你猜我是谁？”晕倒不起…… 
　　
　　233、初中，有天做眼保健操的时候，总务老师在我们班门口喊：“还有同学要订饭菜票的吗？”
　　身为班长的我腾一下子站起来，老师期待地看着我，我大声说：“我，不在学校食堂吃饭！”
　　全班哗笑啊。我当时真是不知哪里搭错线了||||||||||||||||||| 
　　
　　234、去学校报到，教务处的人问我是那个院的，我正想是说计算机还是说计算机科学与技术了，紧张了一下，就说成：“我是计院的”。 　　 
　　
　　235、一次拥抱了一下同学，然后她很惊恐的大叫：你居然强抱我！
236、记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说“对不起”然后我下意识的说，没事没事，然后就是“……” 然后就是，狂笑~ 
　　
　　237、读大学的时候，有天我和爸妈在家吃饭，电视开着，我当时本来想给我妈说，我后天过生哦。
　　结果电视里面正好一女人在对一男人说，我们结婚吧。
　　于是我脱口而出，妈，后天我结婚……
　　话一出口我就狂汗，然后我爸妈像看火星人一样瞪着我，爆笑………~~ 
　　
　　238 有播音员在新闻开始的时候，把“各位好，这里是中央电视台”说成“各位好，这里是中央气象台”。
　　
　　239 有播音员把“移动联通小灵通的用户请发短信至”说成“移动联通的小用户们请……”

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　　240 有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。
241、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
　　
　　242、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸手”，我的同座接了句：“衣来张口”，大家暴笑！
　　
　　243、初中时我们数学老师姓蒋。一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！全班同学爆笑，偶巨寒！ 
　　
　　244、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”。之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”，“太腐败了”，“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题……寒！
　　
　　245、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
　241、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
　　
　　242、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸手”，我的同座接了句：“衣来张口”，大家暴笑！
　　
　　243、初中时我们数学老师姓蒋。一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！全班同学爆笑，偶巨寒！ 
　　
　　244、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”。之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”，“太腐败了”，“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题……寒！
　　
　　245、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
246、在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
　　
　　247、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”
　　
　　248、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！
　　
　　249、一同学在下面闹，老师说：“你给我站到墙上面去！”
　　
　　250、初中老师讲题喜欢用投身其中。“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人说：“是饭桶……”
 251、高中代数老师：“说话不许出声音！” 
　　
　　252 有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
　　
　　253 一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句：“你是我爷爷的儿子！”
　　
　　254 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 
　　
　　255 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
256 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了 
　　　　
　　257 不听话就拖屁股打裤子…… 
　　　　
　　258　同学去网吧上网，我门问他坐哪排？ 
　　　　　　他说：“快去，坐射像排那头！
　　
　　259 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”
　　我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，
　　谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，
　　这时我已经笑得直不起腰了。
　　
　　260 文革时期，儿女要和反动父母划清界限。在一次批斗会上，某愤青在控诉完“走资派”父亲后的种种罪行后，情绪极度亢奋，忍不住振臂高呼“打倒我爹！！”，众人跟着喊“打倒我爹！！！”
266 一次，与朋友吃饭，结帐时有人说：打彪。
　　[应该是打包。]大家巨喷。
　　
　　267、绝对真实：我朋友参加本公司举行的集体婚礼。主持人说到： 
　　
　　为了提倡新事婚办。。。。。。 
　　
　　268、一个职工晚会，报幕的紧张地说：下个节目男生独唱“骏马边疆保奔驰”在场皆晕。
　　
　　269、一个小学生造的句子.请注意里面的错别字!! 
　　
　　"秋天来了,小表子都熟了." 
　　
　　270、真的。有一次，我带队去旅游，导游安排明天的行程，但没说起床时间，情急之下，忙向导游问：“几点钟叫床？”导游唰的脸就红了，全车人轰笑起来，我一片茫然。
271、有一年电视颁奖晚会何赛飞主持说：请xxx上奖领台,一片茫然。
　　
　　272、我们领导每次开会最后喜欢拿着稿子说一句：“今天我的话完了，你们再温朗温朗看看有什么要补充的！”
　　（温朗－－蕴酿）然后我们忍着笑散会，互相说道：走，大家温朗去咯！！！！
　　
　　273、这是我亲耳听到的，大学时参加中央台的“十二演播室”，拍摄间隙张择群和鲁豫互相拿对方开涮。
　　鲁：有一次张泽群去地方主持一个晚会，主办方未给安排晚饭演出就开始了，一上台张就大声宣布：“文艺晚饭现在开始”！
　　张：海湾战争期间，有一天鲁豫播音“伊拉克的一条输卵管又被美军炸断了”....
　　
　　274、真实内容：在中国计划生育时期，县计划生育工作组到乡村抓计划生育工作，（计划生育组长说话是结巴的），
　　
　　计划生育组长在乡村大会讲话时说：我是县长、、、、、（停了一下）{这时乡亲们热烈鼓掌，并说：县长好!}。
　　
　　谁知道该组长接着说：、、、、派来的。{这时乡亲们都说怪吓人咯}。
　　
　　组长接着说：我是来搞妇女、、、、、、（又停了一下）{这时有位大爷大声叫了一句：妈哟！全场都静了}，
　　
　　组长接着说：、、、、、计划生育工作的。说到这时计划生育组长红着脸走了下台，叫副组长代他发言。
　　
　　275、我初二的物理老师王志强一日上课读到：一只茶怀（茶杯）放到了佛水（沸水）上。原本唧唧查查的教室顿时鸦雀无声。