101 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！ 
　　
　　102、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。 
　　
　　103、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。 
　　
　　104、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 
　　
　　105、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 
　　
　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
111、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里YD……老师脸都红了。 
　　
　　112、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 
　　
　　113 想说qq开了没，说成了开开q了没。
　　
　　114 我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~ 
　　
　　115。我同学的母亲正在打麻将，有点累，我同学见状关心的说：妈，你要是睡了就困去吧！笑翻一片，哪还睡得着？ 
116 刚从教室里出来，校园广播正在放张宇的《雨一直下》，夕阳下听着优美的歌曲，别提多惬意了，
　　有个小女生突然问旁边的同学，这首歌挺好听的，叫什么名字来着？只听旁边一位男同学低着头表情十分严肃的回答：“张宇的《月亮惹的祸》”，
　　当时我查点从台阶上摔下来。一直笑到肺气肿~！ 
　　
　　117。今天早晨吃早餐，服务员问我：“你要三个馅儿的韭菜包子啊？”我狂晕！！ 
　　
　　118.又想起来一个：有次我大姨从外地来看我们，我们在屋里等着，忽然看到外面的门开了，我大姨走了进来，当时我那个激动啊（很长时间没见到了），张口亲切的叫了声“大姐”！当时恨不得脑袋钻进裤裆里！ 那个汗啊！ 
　　
　　119 前不久，**客户过来开会，上面要求我们随便提问，包括客户的爱好等。 
　　
　　我和一同事在后排开玩笑说：“要是让我提问，我就问他穿多大号的鞋，四零的还是四一的”。 
　　
　　120 碗掉下来，天大个疤 
　　
　　同事哈哈大笑说：“**人的鞋号也论三几的，四几的吗？ 
　　
　　在我们旁边的一个同事本来被安排问问题的，听完我们的对话后，站起来就说：“请问高桥先生，您平时喜欢吃什么鞋？（**人平时对吃的很感兴趣，所以安排问吃的问题） 
　　
　　幸亏小**不懂中文，把翻译都逗乐了：） 
121 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 
　　
　　122、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 
　　
　　123、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 

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　　124、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 
　　
　　125、初中文艺晚会，抢答题环节。 
　　　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 
　　　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。” 
　　　　 这时候，一个选手就抢答了。 
　　　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 
126 上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 
　　
　　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 
　　　 　大家狂笑 我被笑了4年 
　　
　　127、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 
　　
　　128、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 
　　
　　129、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 
　　
　　130、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”  
131 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 
　　
　　132、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 
　　
　　133、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　
　　134 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　　
　　135 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
136 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”
　　然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
　　最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”
　　偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 
　　　 
　　137、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 
　　　 
　　138、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 
　　
　　139、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 
　　
　　140、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 
151 一天临晨看厄瓜多尔和波兰比赛的时候，段暄大哥说：厄瓜多尔主场具有高原优势，海拔两万八千米。我
　　当时听到后差点吐血，28000米哦！整整有比3个珠穆朗玛峰还高出一大截呢。
　　
　　152 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 
　　小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 
　　
　　
　　153 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 
　　"某某，把你的作文给大家念一下！ 
　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
　　
　　154 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 
　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 
　　演出依次进行。 
　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......" 
　　
　　155 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 
　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 
　　我和我妈皆笑倒。

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156 有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。 
　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 
　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 
　　
　　
　　157 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 
　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 
　　
　　
　　158 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” 
　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！ 
　　
　　159 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"
　　可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
　　
　　160 我小时候毛笔字写得不错，得过省里的奖。春节前要在少年宫现场表演写字。当时正是张海迪最红的年代，我就准备写“身残志坚”这个词。当时有很多人围观，我也非常紧张，专心致志地写好每一个字。。。。写完后，许多人都窃窃私语。。。。我一看，晕了：“身坚志残”
161 政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。
　　
　　　　某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。
　　
　　162数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”
　　
　　　　逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”该生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
　　
　　163宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……
　　
　　　　另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
　　
　　164众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。
　　
　　　　某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
　　
　　165数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。
　　
　　　　第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”（正无穷）。
171 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 
　　
　　172 咱们玩老鸡捉小鹰吧 
　　
　　173 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 
　　
　　174 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 
　　俺一脱口就说：６块的多少钱？ 
　　老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 
　　其实我想问６块的是几个？ 
　　
　　175 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， 
　　学生问：为什么要这么建直角坐标？ 
　　老师：我想这么*（建）我就这么*（建） 
176 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........ 
　　全班无语接着爆笑10分钟.... 
　　
　　177 上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒 
　　
　　178 啊，空调里面还有电梯！ 
　　
　　179 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

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　　180 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
 181 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... 
　　
　　182 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 
　　
　　183 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... 
　　
　　184 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 
　　
　　185 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。” 
 186 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” 
　　全班暴笑 
　　
　　187 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” 
　　
　　188 高中的时候,有A,B二人 
　　A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁? 
　　B说:我猜到了~!! 
　　A又说:啊,你猜对了. 
　　遂拿开手走开 
　　
　　189 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1 
　　
　　190 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 
 
 
196 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 
　　
　　197 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… 
　　
　　198 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ 
　　
　　199 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 
　　
　　200 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。
　　^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。