两遭爱情游戏 女研究生患抑郁症

      序曲:用电子邮件与记者相约，这是中国西部网情事栏目开播以来头一次。在成都一家叫楼上楼的水吧里，本期情事主角胡倩如约翩然而至。她的卷发高高束起，柔美的脸部轮廓让人看了顿生怜爱。只是，如此明目皓齿下的容貌，隐隐有些苍白，有些倦意。

　　研究生哥哥用花心与谎言背弃我 

　　从朦胧懂得爱情开始，我自认一直是个感性且充满幻想的女孩儿。对于我来说，爱情就应该是灰姑娘和王子的故事。读大学期间，正值琼瑶和安妮宝贝的书最流行的时期，像“她的左眼角下面有一颗浅褐色的泪痣……”这样极具暧昧与美妙的词句成为我闲暇时光的调味品。我时刻幻想着恋爱，用张扬的青春去呼唤爱情的到来；但同时，我又害怕爱情的易碎和残酷，在内心深处固执地排斥着同龄人热情的追求。

 胡倩至今仍然饱受失眠和抑郁症的困扰

　　和李辉认识，是因为考研的缘故。他是我选择报考的那位导师的学生，作为半个师兄，李辉很热情地帮我找复习资料，并向我透露导师欣赏的学生类型，以及面试的侧重点。对于任何一个急于考研成功的大四学生来说，摸清这些信息，无疑是非常即时和有用的。作为回报，我像倾慕一位大哥哥那样，用女孩子特有的温柔与贴心，回应李辉。

　　我一直盼望一见钟情，可真正遇上的却是日久生情的爱情过程。李辉没有让我心仪的外型，他个子高瘦，带着一副眼镜，那镜片后面透露出的深情目光，最终还是让我脸红心跳。

　　李辉认识我之前，是有女朋友的，是他青梅竹马的同学。因为考研分配到西安，所以不知道我和李辉的事情。如果说爱情会使女人弱智，那么初恋就是让女人失去理智与判断力。在我从小接受的教育中，成为第三者是我绝对无法容忍的。可是当我真正面对这一现实的时候，我告诉自己，我是在争取自己的爱情，是在捍卫我对爱情的执着。最初我也想过放弃和黯然退出，可是李辉告诉我，他已经把我们的事情如实向女友托出，并结束了他的恋情。我仅存的理智被轻易击垮，于是义无反顾地投入了他的怀抱。

　　不可否认，李辉是个温柔的男人，他懂得如何取悦我，并顺应我的想法。在我如愿考上研究生后，李辉提议和我用旅游来庆贺成功。没有多加思索，我们利用周末，一起前往青城山度假。青山绿水加上李辉的海誓山盟，本来下决心决不越轨的我，还是禁不住李辉甜言蜜语的诱惑，成为他床上的俘虏。我的第一次就在青城山角下，一间被雾气包围的小木屋里，彼此的呼吸与呻吟永远留存在青山绿水之间。

　　原本以为，爱情就会这样一直完美下去，可我的甜蜜幸福还是被一通电话给敲醒……

　　电话那头的女孩儿，是李辉那个远在西安的前女友。她的声音柔柔的带些伤感，像一只受伤的麋鹿迷失在森林。她告诉我，她其实一直在成都生活，并不是什么研究生，也不是李辉青梅竹马的同学。她和李辉是父辈定下的婚约，从老家来成都后，她一直在照顾李辉的生活起居，并顺便打工。她和李辉的关系也并不仅仅是情人，而是这辈子谁也离不开谁的伴侣。女孩儿告诉我，我并不是李辉哄骗的第一个对象，李辉需要在学识方面、社交方面配得上他的女友，作为不同时期助他走入中产阶级的台阶。

　　原来，在李辉考上大学并成为研究生的过程中，他用谎言前后交往了五个女友。理由大都相同，有一个青梅竹马的女友在外地读书，自己情不自禁爱上现在的对象云云……电话那头的女孩儿说她本已习惯李辉的花心，知道每当他厌倦了一个女友时，就会用谎言换取到自由，回到她身边一段时间。只是，她现在发现自己怀孕了，必须要李辉负起做男人的责任，所以才会给我来电话，要求我和李辉分手。

　　我无话可说，除了用最恶毒的语言咒骂李辉外，我只能用哭泣来洗刷我内心的伤痛，然后用时间来愈合它。然而，每当在夜里想起这段用谎言编织的爱情，伤口就会隐隐流血，直到现在。

    因为一本书我恋上大三弟弟

　　在我和李辉分手后，他的学业也即将结束。后来他怎样了，到哪里去了，我不清楚也不愿意打听。紧闭自己的内心，拒绝一切可能的爱情。我麻木地度过了我的研究生岁月，面临毕业分配。

　　在那段无聊的时间里，联系工作疏通关系的事情，都是我家里人在忙活。我开始喜欢上网打发时间。天天挂在网上，打打游戏或者不时地寻找能吸引我看下去的小说。一天，我发现了一本一两个月前曾看过的原创。当时因为写得太少、更新得太慢而放弃，这次我耐心地跟了下去。原来，喜欢这书的人不少，作者因此建了一个群，我好奇地加了进去。本以为喜欢这书的应该都是些比较成熟的同龄人，没想到却闯进了一个小孩子成群的地方。在群里，可以肆无忌惮地嬉笑怒骂、天马行空地东拉西扯……

　　这一切对我而言都是新鲜而轻松的，而且在群里也认识了一两个很说得来的网友，所以我没有离开，继续趁着那股新鲜劲，每晚下班以后泡在群里胡言乱语，感觉从未有过的放松与自在。

　　安力来得比我晚一个月吧。一开始，我并没有注意到他，只是有时会看到一个被称作复印机的小孩子不停地“复印”人家的话，觉得很好玩，偶尔在群里调侃他几句。这小孩子在某一天发信息来加我为好友，我也就通过了。

　　以前我是从不加比自己小那么多的网友的，可因为这个群给我一种很温暖的感觉，好象一个大家庭，于是对群里的人也就渐渐放宽了要求。那段时间里，只要一有人出来和我斗嘴，那个小孩子总是跳出来毫无保留地站在我这边帮助我。

　　又过了一段时间，因为群里的气氛、也因为群里的某些人，又让我感觉到在哪儿都躲不开人与人之间的勾心斗角。所以我退了群，也不再常常和陌生人聊天，只是隐身挂在网上，自己看书或打游戏，恢复到以前的生活状态。可是安力却喜欢上了和我聊天，一上线就陪着我说话。

　　说实话，到现在我也不知道自己哪一点吸引了安力。因为我从来没有喜欢过比自己年轻的男孩儿，常常热衷于和同学聊天，有空时才搭理他几句，还因为他一开始的油腔滑调、花言巧语，以及对我总是一串串的赞美之词，让我觉得很不诚恳，所以并不想和他有太多来往。而安力，总是耐心地守候在一旁等我回话，没有一句怨言。

　　他第一次打动我，是有一次我取笑他是小孩子，因为没有接触过象我那种年龄的人，对我有新鲜感，才会产生一瞬间的激情。记得当时安力回答说：“也许吧，激情只是一瞬间，感情不是一瞬间。”这句话让我对他开始另眼相看。

　　我是个落伍的人，并不打算追求现在比较流行的姐弟恋，何况安力只是一个大三的学生。但是被人依赖的感觉确实很好，而他也只是口口声声叫我姐姐，并没有流露出任何其他过分的意思，于是我们就这样交往下去。渐渐地发觉互相之间越来越依赖，似乎也很少有因为年龄相差太多而产生的代沟。那段时间，安力总是缠着我，总是说我们俩有缘份，连生日也莫名其妙地相对应。对这一点，我也觉得似乎冥冥中有天意。

　　我的脾气很不好，在网上就更不加掩饰，常常会无缘无故地生气。这种时候，安力往往显得更成熟和宽容，毫无保留地忍让和纵容。有时候连我自己都觉得很过分，而他却坦然承受。渐渐地，我发现离不开安力了。他找我要电话，说想要经常和我联系，我犹豫了，可因为心软或者对以后的发展很好奇，我还是告诉了他。其后，安力便开始时不时地给我发短信，每天都告诉我他当天的安排，说他很想我，盼着晚上能在网上见面聊天的那个时刻。

　　渐渐地，我们抛开了其他所有的朋友，每晚都只是等着对方的到来。而我心里，也慢慢地多了一份牵挂和心疼。

　　去年的8月13日，安力第一次说爱我。那一天，我们互相发了将近100条短信。他倒不是第一次对我说这种话，可是以前都说是对姐姐好象亲情的那种爱。而那天他清清楚楚地告诉我，他爱我，是男女之间的爱，他愿意当我的弟弟，也愿意当我的小情人，只要我能接受。

　　我的心中感觉到了一种莫名的激荡，一种久违了的激情。那晚，我4点多了才睡着。那时候，我并不清楚对他的感情，只是知道喜欢和他在一起，所以我也没有拒绝。之后我们俩之间的短信更加频繁。因为他，我特意换了手机号码，成为了动感地带的一员。同所有的网恋一样，我们会时常找机会打电话，或者在网上语音。

　　安力说喜欢听我温柔亲切的声音，我也喜欢他略比年龄成熟、带有浓重地方口音的普通话，或许是因为我一生中最好的朋友来自于那个城市。他刚开始叫我姐姐，后来叫我老婆，有时候什么话都不说，只是一连串地叫我，给我唱《童话》那首歌，说他也要象歌词写的那样，永远呵护着我。我听了，心里泛起许久没有过的心动。

　　说实话，虽然我和安力的年龄相差好多，可是两个人的性格却很相似：毫无保留地付出自己，同时也敲骨吸髓般地榨取对方的热情。

　　那时候，我们已经认识了几个月，相互之间交换过照片，基本上无话不谈，已经很熟悉了，他想见我，我也想，却找不到机会，也害怕网恋中常常会出现的见光死。毕竟我比他大那么多，岁月不会放过每一个人，即使曾经如花的容颜，也逃不过岁月的摧残，而他却总是说他不在乎，即使是带着皱纹的微笑，在我脸上也是美丽的。

　　那一年，我早就计划了到向往已久的海边去玩，本来已经和同学约好一起去，可没想到同学意外爽约，于是我开玩笑似地说起，要安力陪我一起去。安力那段时间正面临期末考试，可是为了我，安力撒谎向学校请假，陪我到三亚玩了几天。

　　那四天五夜，是我迄今为止记忆中最开心的日子。他在海边第一次吻我，由轻柔到炽热，唇舌之间的缠绕让我完全失去了自制力；在街上、公车上、海边，我们旁若无人地亲昵；他陪着我在水中嬉戏、比赛究竟谁游得更快；我发现了一条梦寐以求的珍珠手链，他买来送给我，我喜欢极了，马上带在手上，隔几分钟便要自吹自擂地说：好漂亮哦，他说我臭美的样子真可爱，象个小女孩；他抱着我上楼，那一刻，我感觉到他强有力的臂膀还有温暖的怀抱，感觉到自己被宠爱、被呵护；我最喜欢他的怀抱，温暖而又安全，喜欢用双手环抱着他松软的腰，靠在他的胸口，听他砰砰的心跳声，取笑他长得太胖，隔着厚厚的肉老是听不见；夜晚的阳台上，我们各自捧着一杯红酒，一起聊天、欣赏海边的夜景；他说他喜欢我的微笑，分开以后的一段时间里，他一闭眼就看见我的微笑；在房间里，我收拾东西，他在一旁默默地注视着我，不能忍受一刻我在他眼中消失……从见面到离别，我们没有一刻分开过。我想要做什么，他都陪着我，在海边和浪漫公寓的1号房里，留下了我们无数欢笑和开心。

　　最让我惊喜的是，长期靠吃安定入眠、从不习惯和人同枕共眠的我，居然有时可以在安力的怀抱里安然入睡，我曾经以为这个世界上没有人能够做到这一点；曾经觉得生活中已经无话可说的我，居然可以对着他滔滔不绝，让我回想起初恋的感觉。

    启用弟弟邮箱方知一场游戏一场梦

　　临走的那晚，在直径2.8米的大圆床上，我们拥抱在一起，嘴对着嘴喃喃细语，直到5点多我才依偎在安力的怀抱里沉沉睡去。而在飞机上，我一直哭到快降落，只埋怨时间过得太快、希望可以从到三亚的第一天重新开始。那时，我终于知道爱上了安力。

　　此前，我知道自己的心，对于当时处于极度寂寞和渴望刺激的我来说，任何一个人那样对我，我都可能会动心，可是也并没打算要持续多久，只想浪漫地再爱一次，然后心满意足地老去，权当是我生活中唯一的一次放纵。可是现在我知道不是了，他只是他，不再是任何其他的一个人可以取代的。而放手，也不再是能轻易做到的事。

　　自从与李辉分手以后，我一直都很厌世。可是从三亚回来以后，我突然发现自己有点舍不得了，原来死并不是我想要的解脱。

　　此后的日子，时间似乎过得太慢，每天都在煎熬中渡过。我们还是每天短信，尽可能利用一切机会聊天和说话。我一如既往地任性，可是我渐渐发现，安力不再象以前那样耐心了，也不再象以前那样常常说想我爱我了。我看过、听过很多爱情故事，知道安力的热情在减退，我不想留下来等到那一天的到来。

　　我承认经过失败的初恋后，我变成了一个很多疑的女人。我开始天天查安力的电话清单，虽然也知道自己很过分，可是完全控制不了自己的行为。之后，因为我的任性和安力渐渐的疏忽，我们之间开始争吵不断。以前，我的挑剔让他觉得幸福，觉得受到了重视；而现在，我的挑剔让他觉得有了莫大的压力。

　　在一次吵架后，我们整整三天没有联系过。当我再发短信给安力时，他说他觉得这几天很轻松。这句话让我受到了太大的刺激，我从来没有想到过：在安力的心中，我已经是负担了吗？那时距离我们从三亚分开才一个多月。第一次，我对安力的爱失去了信心。那天晚上，我吃了60多颗安定，满以为从此可以不再为这些事烦恼。可没想到长期靠安定入眠的我，对安定居然有了超强的耐药性，只不过四个小时之后，我便醒了过来。

　　安力被我过激的反应吓坏了，一再说我误会了他，说有些话还是当面解释才不容易产生误会。我来到他约定的宾馆，打算好好和他谈分手的事。可是一见面，安力便紧紧地拥抱着我，热烈地吻我，说他爱我，接着就是一阵疾风骤雨般的缠绵。我好不容易下的决心轰然瓦解。我想如果他没有相应的心理准备，一定会伤心，而我则会心疼。

　　虽然我们和好了，可是这件事在双方心里都留下了阴影。尤其是在一次见面时，安力背着我接的一个电话更引起了我的疑心。那段时间，我悲哀地发现，原来我的自信心完全建立在安力爱我的基础上，一旦对这份爱不自信，我便变成了我曾经唾弃的那种女人：成天紧张兮兮地监视他的一举一动，完全没有了自己。我不能忍受自己的这种变化，几次三番地提出来分手，可是他都不同意，他说他会珍惜我们之间的缘份。

　　我也知道，在虚幻的网络世界里发生的爱情是无法长久的，可安力的爱对我而言，真的成为一种寄托，一种我戒不掉的情感依赖。于是，不停地争吵不停地和好便成了这段时间的主旋律。

　　情人节的前一天，虽然我们约定第二天一起吃饭，可我当时忽然很想听安力的声音。让我没有料到的是，安力始终不接我的电话。我又急又气，以前不管怎么呕气，安力也从来没有不接我的电话。于是我发了疯似地打他的电话，一直打到他的手机没电关机。过了几天，费尽周折，我终于找到了他，问他为什么。他说他害怕，他说我那天那样子打电话让他觉得恐怖。我终于绝望了，还有什么能比让爱人害怕更伤心的事呢？那天，我哭了一下午，眼睛肿得不敢见人。

　　一个星期后，我终于下决心分手，安力很平静地同意了。可是才过了两天，我便受不了也控制不住自己，我说我不要分手，我舍不得他。安力在电话那头既没有同意，也没有拒绝，只是请我以后不要再查他的电话。

　　后来，我想了好久，觉得自己那一段时间的所作所为确实很变态。安力其实不过是个小孩子而已，就算比同龄人成熟，但很多事情他没法理解也无法接受，因为代沟是无法回避的事实。

　　安力这一代，因为生存压力太大，爱情最好如同快餐，彼此都不要给对方造成负担；而我所习惯的爱，是缠绵悱恻的，即使是不停地争吵，也是双方增进了解的一种方式和过程，而他却觉得累。虽然我并不确定是因为那一天我的自杀让他变了心，可是从那天之后的电话中可以感觉到，安力已不再爱我，我从来没有听过他用那种毫不带感情色彩的语气和我通话。既然已经不爱，再追究其原因已没有意义了。

　　周末，我拉着朋友到酒吧去，想体会一下他曾说过的“喝了吐、吐了喝”的境界，不过我终究没能做到。但在晕乎乎的世界里，我忽然觉得一切都不再重要，就连那天通话时他冰冷的语气带给我的伤害，似乎也不再铭心刻骨。泪水再次控制不住地流，可是没有关系，在酒吧里无论做什么都是理所当然的，没有人会在意，只有朋友默默地看着我心痛。

　　醉酒之后，我只想好好地睡一觉，可是醒来后，我发现一切都没有任何改善，我依然心痛，依然随时控制不住地流泪……再坐在电脑前，我发现自己已经无法安静地如以前一样打发时间，宁愿早早上床去睡觉或是静静地想心事。这种时候，唯有看以前的聊天记录才能让我静下心来。好长的内容，即使中间有一段时间是在语音，整个文件也有几兆。慢慢地看着，慢慢地回忆，直到再也感觉不到心痛为止……

　　想起当初曾让我们结识的那本书里常常出现的一句话：要习惯一个人。这句话曾多次让我感觉心酸，而现在，我又要习惯一个人了！

　　初恋的分手，让我花了几年的时间才重新建立起自信心，而这一次又会要多久？抑或是，我已不愿再走出来？身边关心我的朋友家人看着我这几天突然憔悴得不成样子，忍不住心痛难过，而我却完全沉浸在自己的世界里茫然不知。每晚临睡前的安定量不知不觉地增加，我却依然无法入眠，在床上辗转反侧，睁眼到天亮。

　　尾声：胡倩最后告诉中国西部网记者，在分手后的一个不眠之夜，她在一阵冲动下，给安力发了一份E－mail，用来纪念他们的爱情，可过了几分钟就后悔了。“在安力当我如珠似宝的时候，曾把所有的密码都告诉过我，只是我从来没有动用过。这次，我进入了安力的邮箱，想要把E－mail删除。却无意间看到了草稿箱中，他写给另外一个女孩子的一封信，日期是我和他同游三亚的前两天……”

　　“看完那封信后，我心如刀绞，就在他狂热追求我的时候，居然会对另一个人说出那样的甜言蜜语。当天晚上，我再次想到了死，并给诸多的好友一一发了短信告别。只是没想到其中还有一人未睡，且手机没有关机，于是，我没能告别这个世界。但是，我的失眠症状愈加严重，潜藏已久的抑郁症也终于发作，直到现在，我都是依靠医生和药物在调整……”（文中人名系化名）

 所有的爱情故事，对当事人来说都是惊天动地，而在旁人看来不过是大同小异，不过是一段普普通通的网恋，世界上每天都会发生的故事而已。其实治疗情伤最好的方法就是时间，胡倩的初恋不就是通过时间的洗涤，最终得以平复的吗？说到底，胡倩和李辉或是和安力，只不过是彼此生命中的过客而已。犹如两条直线，相交的那一刻，以为是天长地久；分开后，才发现，曾经的海誓山盟，已经变成了咫尺天涯……

　　生活中有些问题，能够在亲人、朋友的帮助下解决。可对于情感来说，只能一个人去面对。关心你的人再多，也不过是陪着当事人难过，要缓解心中的伤痛，只能靠自己。失眠或抑郁症在医生的指导帮助下，会有一定的好转，但真正要根治，还是需要胡倩正视感情的失败，重新找回生活的信心和对自己的信心。