如果你能够看出来，他/她的心中憋了很多的事情需要外泄，那么你需要做的，就不是表示同情，不是讲道理，不是提出解决方案，你唯一需要做的，就是听!当然倾听也要有倾听的技巧：你要让对方知道，你的确在认真听，的确关心他/她，的确对他/她的痛苦感同身受。在他/她的眼神寻找你时，一定要及时把你坚定的眼神与之对应;在他/她停顿的时候，你要即使有所反馈，哪怕是一个“嗯”，都能代表“你刚才所说的，我都听进去了”;在他/她哭得鼻涕冒泡的时候及时递上纸巾。

有时候你需要说一些安慰的话，但是不会说?

安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就会对他人所讲的“痛苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生反向心理，迫不及待地打断别人说话，提出自己的见解。这时往往使“安慰”很难继续下去。

这个时候，最忌讳的就是讲道理。所有的逻辑劝慰点到即可。你可以给他举出无数个如何突破自我、奋发向上的事例，但绝大多数情况下，只要他/她不傻，基本上你明白的他/她都明白，在他/她最虚弱的时候，你还要他/她额外地做一些“翻译”工作，把别人的正能量转移的自己的身上?

他/她想唤起的关注和同情，属于非逻辑的情绪表达。对付这种情况，我们更需要一个幼儿园阿姨而不是苏格拉底。情绪表达本身就不理性，寻求安慰就不需要逻辑。大多数情况下，他/她情绪化的提问根本就没有答案，或者其实有答案，但那答案是他/她本来就知道而根本不想接受的。

最好的安慰者，就是走入对方的内心世界，用他/她的眼光去看他的遭遇，如果他/她抱怨自己的上司，那么你就要跟他/她一起同仇敌忾;如果他/她觉得受到某个人的伤害，那你一定要把“加害人”贬低得面目可憎!

最重要的是，过了这个低潮的最难过的点之后，需要及时把人拉上正轨，要知道，度过一个低潮期后的人通常正能量十足，做起事来不要太强大啊。

[B] 需要去往第3题

你的帮助有什么效果?

[A]有效主动提供帮助

陪伴和言语无法解决的安慰，就需要给出实质性的帮助，如果你有帮助他/她的能力和意愿，那么就主动提出来。

有时候他/她并不知道需要什么样的帮忙;有时候他/她可能对于求助开不了口。设身处地去考虑人们可能需要的协助，是有效帮助人的第一步。不需要帮助别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源─朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉;也可以找相关的书籍给他们阅读;或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。切记，要强调你出具的是一份咨询建议报告，而不是帮他做决定，人在情绪不稳定时，容易把外来力量当做救命稻草，却不会对可能带来的隐患负责。

B：形成依赖

当头棒喝+不抛弃、不放弃

无论是言语上的安慰还是实际上的帮助，都要注意一个度。不要让他/她放弃自我的调整而对你形成依赖。你可以在行动上帮他/她一把，但在类似情况出现的时候，就要表示自己不是永远的救火队长;你也可以在言语上鼓励他，但仅限于在他做出积极行为以后。其余的情况下，让自己像个缄默的陪同即可。你也不希望用自己的两肋插刀制造一个离开你就不行的废物，是不是?只需用注视来表达：“你没有被抛弃，但也别太指望我。”棒喝与陪同这两种角色看来冷冰冰，但这才是让你的朋友真正成长和坚强的最佳选择。