很想用理性的文字描述自己的考研过程，但是这原本是一个感性的开始，那么让我稍微感性一点吧。我今年25岁，未婚，无男友，无职业，在等一个虚无缥缈的结局，不管是考研结果，还是我的人生……

　　2010年5月18日，我回家考研。考研的原因是：我男朋友甩了我，并让我身无分文。我仍记得我从运行李的车上下来，爸爸的第一个动作是把30块车费付了。我痛哭流涕扑在妈妈身上，妈妈说的第一句话是：哭什么，不值得！的确不值得啊，但现在的我仍然逃不出这个阴影，记得一个插画家说：我们爱，不过爱恋爱中的自己而已。那么好吧，允许我回忆一下：20岁的那个月夜，夜色微凉，透过你的笑颜，你的眼眸，我看见年轻的我如此欣喜的走向你，这是我们的开始。奇怪的是，现在的我能忆起你的场景却不多了。紫霞仙子说：我的意中人，是个盖世大英雄，有一天他会呈着七彩祥云来接我，我猜到了开头，只是没猜到结局。同样，我也没有猜到结局。人世间多少人能猜到结局呢？不用苛求，一如这个结束……

　　我的掌心纹路缭乱，不得章法，在相学里，告之心思缜密，说破不过是爱钻牛角尖。刚回来的时候，痛苦过，伤心过。刚开始，每天学习12至14个小时，不说话，不怎么吃饭，学着学着想起自己的情殇，泪如雨下，还不能发出声音，担心爸妈听到。这样混混噩噩的过了几日，渐渐变成很想集中注意力，但是做不了，就像拼命想做好一点事，精神上很明白，但是肉体上不能行动。精神上日复一日的给自己定规矩，痛骂自己，但是真正做这件事情的时候，仿佛精神需要鸦片，不自觉的开电脑，逛淘宝，看天涯，然后又懊恼，简直是恶性循环。每天写日记，每天回忆自己的这段感情，每天强迫自己看书。很晚睡觉，然后很早醒了。亲爱的坛友们，当我写下这段文字的时候，或许你们也曾这样过，我想说的是，当你们伤害自己时，当你们觉得挺不过这个坎时，你们的父母比你们更难受。想起坛子里一位妈妈的帖子，看她为自己的女儿哭泣时。我潸然泪下……

　　不管怎么样，我总得振作起来，不为自己，也要为父母。这是2010年的10月，我开始到学校看书。下面我开始用问答的方式说一点自己的经验，不一定对每个人有用，但只要有一人受益，我的目的就已达到。

　　1、有必要辞职考研么？

　　我是当时被男友骗（或许非有心为之，但结局一样），且身无分文，无奈回家。如果打算在职的同学，建议是：如能朝九晚五，每天有6个小时的看书时间，最差提前一年复习，并且最后1-2个月能请假。也不错。理解金钱压力大的XDJMS。

　　如果是打算辞职的同学，说实话，我是从10月到学校复习才慢慢进入状态，不过之前已经将（1）、数学：教材做过一遍，讲座听完（买的头一年的，估计今年也可以），复习全书做了2遍；（2）、英语：单词背了3遍，真题做了两遍，然后是高教社的大纲及大纲解析一遍。（3）专业：管理学，抄了一遍；（4）、政治：没开始。我自认天资愚钝，只是给大家一个参考。但是无论如何，10月也该辞职了。对吧？