四

　　离校的日子到来了，一切都在猝不及防中草草收场。怀着这样寂寥的心情，我在女生院租了一个铺位，打算在医院报到前继续窝在学校里学习。
令人头疼的是我的眼疾越发重了，在军区礼堂昏暗的灯光下眼球胀得厉害，好象快要裂开了来，我只有在不用记笔记和不需看投影一时尽量闭着眼听。有时候觉得心里发酸，委屈得忍不住轻轻哭了，泪水反而就滋润了双眼。
　　我不得不去看了医生，说是慢性结膜炎，许是过度用眼加重了。用了眼膏后果然好一些。那段日子我脾气糟得厉害，我想着我是不可能停止看书的，可眼睛要真不能坚持到考试怎麽办，把眼睛看坏了又怎麽办。看着那些能好好看书的同学，愈发觉得自己不幸，老天爷为何就专与我作对呢！郁闷归郁闷，我始终都没有放下过书本，因为内心深处的愿望从未变过。
　　后来眼睛就时好时坏的，倒也没有过难受的大发作了。因为无法消除过度用眼这个诱因，所以也一直没有很好过。回想起来，或许正是有了困难才让这个过程更加完美。从这个插曲中我也懂得了对生活中的一切都要满怀珍惜和感激，尽量不要抱怨，因为随时都可能有比现在更坏的境况出现。
　　8月28日是我们去医院报到的日子，至此我已把西综对照大纲看了两遍，政治的知识点基本明晰了。医院的工作对我是驾轻就熟的事情，毕竟是我呆了五年的地方，且我也事先和同事换了一条相对轻松的轮转线路。这样我白天上班，晚上自习，状态还不错。管病人可以调节我复习时的紧张情绪，且工作也能启发临床思维，这对考试不无裨益。
　　那时在临免科遇见一位爽朗，热心，经历丰富的师姐，是从中专一步步考上研的，可巧的是她在考研时也有过眼疾的困扰。在她面前我有了祥林嫂式的倾诉，她也颇有耐心，经常显示出她的理解并不时给予鼓励，让人感觉温暖。后来我便懂得了要尽量理解和宽容别人，因为每个人都有情感脆弱的时候，来自陌生人的关怀会让他们对这个世界心存感激。
　　我的复习按部就班地进行着。这时候我发现隔壁宿舍一个女孩也在准备考研，平时和她的交流能得到更多的信息也少了些许的孤单。
　　10月1日我值班，其余的大假时间都交给考试了。一个人窝在宿舍，看得累了或者眼睛也需要休息的时候我会出去走走。那天，当我终于坚持着看完了肺部感染一节后，心情舒畅无比，误打误撞地来到宿舍背后的一条小街。这是一条充满生活气息和人情味的街道，秋日的空气微寒微暖，没有人群熙攘的街道平凡而宁静。街两旁是一些小的包子店呀，音像店什麽的，店主并不忙，在秋日明亮的阳光下显得安逸悠闲。在一家住户旁我发现一丛生气勃勃的紫罗兰，那片深紫让我有了惊喜的感觉。迎面过来两只小狗，见我正玩味地注视着他们，犹豫着掉头走了。这样陌生和新奇的感觉让我有了正在旅行的味道，我才发现每天只是机械循环的上班看书，我已脱离世俗生活好久了，我已有很久都没有关注过生活中那些充满生命力的细节了。或许就在那天，我热爱上了平凡和简单。后来我便经常去那里一家店里吃面，做得并不好，可感觉有种实实在在的味道。
　　时间就这样不紧不慢地过了，实际上我期待日子能流得快一点，我的复习一直进行得很顺利，就算初做真题时也有不顺，后来也慢慢就适应了。天气越来越冷，我对北京的向往越来越强烈。在我记忆中，只有小学六年极时有过一场稍大的雪，算是有个意思，抚慰了一下想要见识雪的幼小的心灵。我想象着北京的冬天漫天雪花飞舞会是怎样的景象，踏在厚厚的积雪上会是多麽的浪漫。是的，我要去北京看雪，我要去见证北京的2010……

　　五

　　考前一个月，我激动无比，快要解放了。我把复习计划贴在墙上，过一天就狠很地在日历上划一个红叉。狂背狂练作文。协和内科果然狠，把我打击得体无完肤，不过这样的结果是后来在考场上见到那些题时我没有丝毫慌张，因为我已胸有成竹地料到题有这样变态。
　　23岁生日那天，我怔怔地看着手机上的生日蛋糕图案，耳边响着温岚忧伤的《祝我生日快乐》，想起一年前的自己怎样地落魄，怎样惴惴不安和坚定无悔地去走前面风雨兼程的路，而今我战胜了路上的困难，踏踏实实地走到了这一天。尽管胜负未分，但我基本能给自己一个交代了。
　　考前一天，妈妈来了，因为我遇大考时必须握住她的手才睡得着觉，高考即是如此了。
　　熟悉考场时吓了一跳，好家伙，原来这么多人考协和。后来发现包括了各种专业，虚惊一场。
　　真正在考场上让我棘手的是英语，其余三科都很有把握了，尤其西综可以用完美来形容。那时才发现师姐说的话果然不错，她说，在考场上你拿到卷子就知道能否上了。
　　考完后感觉不错，本以为最后一科走出考场时会激动得狂笑或狂哭的，可事实上有点平静，只是觉得自己终于把一件事情完完整整彻彻底底做完了。只是回宿舍后不知哪根神经错乱，总怀疑英语试卷没写考号和名字，越想越觉得如此，不安和着急得要死。
　　漫长的等分过程。3月17号这天，当我在查分界面输入考号和身份证号后，屏住了呼吸。那一列分数很快映入眼帘，瞬间我感觉到狂喜，然后是心酸。我飞快地给妈妈拨通了电话，急不可待地要她分享我的快乐。
　　准备复试时就不怎样用心了，可能已经太累太累。4月17日，一切尘埃落定，我切切实实地再次被协和接纳了。

　　六

　　窗外的阳光渐暗了，寒意来袭。伸伸懒腰，北京的雪，不远了吧！
　　本以为如此美好的周末午后可以从容淡然地来回忆这段往事，可于笔尖还是感觉到有些许激烈的情绪在暗涌。
　　不想说从这个过程中得到什么，因为人生本就不能用得失来衡量。如果非要说我有何收获，那我很愉快地说从这个过程中我成长为一个我还比较喜欢的自我。从以前的狂妄、要强、不懂珍惜到现在的平凡、宽容、淡定、热爱细节和生活化，我更喜欢我现在的状态。
　　现在做事情都不敢用“尽力”这个词了，这让我觉得累。因为潜力是无穷的，永远都没法做到“尽力”这个程度，只能说问心无愧地去做某事。
　　一直都想把这个过程写下来的，可一直都没付诸行动。以后终于可以不用再找偷懒的借口了。路已至此，不想再回望，我只是笑笑，继续未来的路……