越是临近考研，我越是怀念自己曾经走过的岁月。有的人说值了，因为经历过；有的人说浪费了，因为人生苦短；有的人说无所谓，因为有大把的青春可以耗费；有的人保持沉默，因为不想再评论。

　　2004年的那个夏天，我接到了母校西南财经大学的保研申请表，宣布此项决议的时候是教导老师在思想政治课结束前说的，当时的我以及我的死党超级开心，他们都知道我是一个时刻都以学习成绩和综合评定为前提的人，用他们的话说就是又红又专！但遗憾的是，要接受全校测试后的排名，现在的宣布只是一个范围，就像真正考研一样，也要经历几门课的考试，然后进入面试阶段，最让我意想不到的是还要考数学！我当时崩塌！要好的姐妹把她在西南交大男友拉到我们学校，给我恶补了两周的数学。

　　考前，教导老师又重新梳理了每个人的各种资料，包括政审资料等。特别严格，找到每个人谈话。不过现在想想也是应该的，毕竟感觉是通往硕士研究生的一个捷径。很顺利，我通过了初审。进入了考试。那天天气很好，但感觉自己发挥失常，英语稀里糊涂就填了，数学更是，是挑着做的，基本没概念，当时就想起了我光辉的高考历史，数学都是满分打下来的，英语也只扣了三分。哎，慨叹时光荏苒啊！

　　考完后，我拖着失落不知不觉走到了寝室，大家都扎堆过来问怎么样，都说是考的历年的真题，我很惊讶！说是备考过的人都差不多能过，关键我没有备考过，因为迷茫。

　　毕业那年，什么都想过，出国？考公务员？考研？留校？找工作？太多的选择让我无法集中，反而丧失了太多。

　　收到面试通知的时候我有点愕然，但我走进去，老师更多的是在问我“当你带领很多同学外出时遇到了意外事件怎么办？或者宿舍楼、教学楼临时火灾了怎么办？再或者就是有的同学自闭了你该怎么去扭转？”我对答如流，因为在校就修过心理辅导中心主任老师的课，跟她关系老好了，而且我在面试过程中有意无意的提到她，在场的7、8个面试老师频频点头，面带微笑，我出了面试的门就开心的笑了，想这下肯定有谱了！

　　果然，在一次法学院组织的会议上显效了，教导老师故意给我了很多组织同学的机会，我不知所措，后来的一天，老师给了我一张表，同学给我打开了校网的通知，我被免试了！但是另一种免试研究生，就是要在学校服务两年，也就是做两年的辅导员，那意思说深了，就是为学校培养“骨干”！

　　我思来想去，有点憋屈，但那时不知道有多少人羡慕，因为那时已经很多人找不到自己满意的工作了。我毅然选择了放弃，那年我们班两个放弃保研资格的，我是其中一个。说实话，我是浪费了一个名额！也失去了一次人生的机会，试想曾经我离“研究生”离“留校”是那么近！

　　再后来，我进入了疯狂的考研备战当中，只有不到五个月的时间，我一开始就是冲刺。

　　在放弃了保研的时候，很多人都向我投来了匪夷所思的目光，连老师看我的眼光都不对了，充满了遗憾和怀疑。我特别受不了。原来曾经跟另外一个班的好友约好重新回到北京。因为我们当初的高考梦想都是冲着北京的。

　　后来我们两个成为了难友，她比我早复习四个月多，而我呢？刚从放弃保研的种种“绯闻”中逐步脱离，我用着她用过的第一轮复习的资料，用了不到一个月的时间，完成了所谓第一轮的记忆。再后来，就是疯狂的购买资料，疯狂的占位，疯狂的上自习，疯狂的挑灯夜战。记忆最深刻的就是，最后冲刺的那一个月，我几近崩溃的边缘。

　　一切都失去了色彩，大家打招呼的问候以及闲聊一下子都模糊起来，我晕倒了。在校医院躺了两天才逐步恢复正常。一个从北京来的好朋友听说后，入川看我，他的形容我已经记不清楚了，大概的意思就是脸色怎么成这样了，值得吗？！

　　恢复了两天后，我觉得自己太不争气了，又浪费了两天，连吃饭的时间我都觉得浪费，所以错开了大家扎堆吃饭的时间，有时去晚了，食堂没有饭了，就在门口超市凑合买一点，边吃边翻复习资料。

　　现在想想，那段时间简直是太简直了！经过很多考研人的申请学校开设了24小时考研自习室，很小的一个地方，挤着好多人，每个人都有巴掌大的地方，吃的，喝的，学习资料，甚至还有毛毯，洗漱用品，小小的地方应有尽有，但出奇的安静，这个地方也成为了很多同学顶礼膜拜的“天堂”！看到后，用“震惊”来形容心情都不为过。很荣幸我成为了其中一员。这里就像一个与世隔绝的小世界，没日没夜的与复习资料斗争，这里面没有欢笑，有的更多的是一两个人在的时候的吼声。一开始进去的时候真是有点承受不了那种气氛，每个人都是安安静静，但你能感觉到他们的坚定的“劲头”，逐渐我习惯了，也成为了他们，面无表情，痴痴的看书，再后来的日子我尽量去挑起活跃的气氛，但都被冷冷的反应打压下来，考前的一周考前综合症实在反应的厉害，我就收拾离开了那里，恢复了相对正常的生活，但那个地方我每天偶尔还是会去待一待，刺激一下自己！攥紧紧箍咒！坚持！

　　考前的三天内心的挣扎让我不知所措，抓起来一本书就漫无目的的看，抓起一套题就掐点做，每次不等做完就想对答案，急于检验自己，肯定自己！但遭受了频繁的打击，我甚至有想放弃的冲动，再后来有点破罐子破摔的意思，不管了，一天多的时间什么都不看！什么都不做，静静的发呆，静静的思考，但不知思考的是什么。

　　再到后来，走进考场已然没有了任何感觉，甚至连普通年终考试的小紧张都没有了，从来不会作弊的我，坦然的给监考老师看过各种证件，并按照要求把表放到了桌上，可能是心态的原因，持着几近放弃的心态答题顺风顺水，答不上来的就暂时放弃，最后有时间再猜答案答进去。

　　很奇怪，考试期间吃的也多了，睡的也好了。简直反常，我一度怀疑真实的自己。

　　考试一结束，我并没有大肆去跟大家对题，也没有像很多人一样，蒙在被窝里一睡不起，梦中可能还在憋屈的流泪，还有的就是找到同学疯狂的玩一晚上，要么去唱歌，要么去喝酒，在昏昏欲醉中释放几近一年的复杂心情。而我选择的是躲在寝室里，安静的等着，像待宰的羔羊，拉上窗帘，只开着台灯，一个人对着电脑，一集一集的看《康熙来了》，有时不该笑的时候，我笑了，有时不该哭的，我哭了……

　　工作5年多的时间，每年到了冬天就会不自觉想起那段经历，不管结局如何，我看淡了，那个过程值得回味，能在年轻的时候有备战高考，备战考研的忘我经历不失为一种财富！对以后的人生都有意。