第一战失败告终

　　08年复习[参数1]的时候，某位老师曾经非常真诚地告诫我们：漫漫[参数1]之路，知识只是很小的一部分，我们大部分的时间都花在了情绪的管理上。而我失败的第一次[参数1]恰恰正实践了这句话的真理性。

　　09年[参数1]失败时，回首自己走过的那一段路，由于对[参数1]及自身能力的不正确认识，发现自己花了大量的时间胡思乱想，大量的时间企图寻找捷径，甚至一厢情愿地的妄想得到更多对方学校的内部资料。我就这样固执地坚持做着这些自认为对[参数1]很重要的事情，现在想来那真是极不理智的冲动。接下来发生的一切也就成了一种必然，我鬼使神差，自以为是地任凭自己的感觉行事，乃至到最后上考场的时候也只是空有自信而已。

　　当我知道成绩的时候倒是坦然，我没有想过工作，只能做留校一族，决定再战，尽管如此，我还是被这一次赤裸裸的失败击得遍体鳞伤。室友用激烈的方式表达了她的悲伤，喝了一瓶白酒，吐的一塌糊涂。我不敢，我只想把自己藏起来，不让任何人发现。在毕业活动如火如荼的进行的时候，我带着另一种的忧伤和漠然搬了出去。

　　重整旗鼓再战[参数1]

　　09年 6 月底只身来到杭州决定再战浙大心理，那是强装自信作出的决定，自己其实一点把握都没有，茫然再加之一次失败，对[参数1]更有了怯怯的感觉。但我知道，这种感觉我谁也不能告诉，于是在心里作好了默默地牺牲在西子湖畔的准备。

　　那时侯的自己最缺少的就是自信，渴望着有个人告诉自己，你一定可以的，象你这样的情况，今年复习一年绝对没有问题。但是谁又能充当那样的角色呢，这样的人到哪里去找?偶有朋友鼓励自己说相信自己的能力，也只能苦笑置之，连我自己都不相信自己了，朋友们的话只能当作是安慰罢了。感觉自己一无所有，心里更是空空的。我不知道该怎么样做才算对，只是一遍一遍地告诉自己不要放弃，在[参数1]论坛上，我开始每天上网寻找研友，寻求帮助。现在想想，没有开始通过[参数1]论坛上认识的那些朋友，我也不会那么快进入学习状态。

　　紧接着一起[参数1]的朋友带我去见了一个考专业第二名的师姐，我当时欣喜若狂，这是我去年梦寐以求的啊，但是那时候我什么人也不认识，对要考的专业除了网上找到的参考书目，其他的一无所知。而复习的时候对自己的复习方法也不自信，因为实在预期不到采用自己的那一套方法是否有效果，所以最终都没能扎扎实实地复习下来。那天听师姐聊她的经历，我有很明确的目的，指导怎样才能让我的[参数1]有保障。师姐字里行间都在说，没有重点，全面复习，我记在心里。到后来实践的时候真的很难，我总是有意无意地给一些知识点贴上重点，非重点的标签，有些知识点即使很重要，还是不想背，有些知识点则背的非常熟练了还是在花时间。我一次又一次的告诫自己，一定要把每个知识点背得一样熟练，只有这样才有希望。当逼着自己做自己不想做的事情的时候，我把自己当成了孩子一样哄着，做到了一点就奖励自己，这个方法证明是有效的，到最后发现自己基本上复习得比较全面了，这样到上考场的时候心理也有底了。

　　小小的爱让我重生

　　在浙大校园里，有一次和研友聊起我们的动力，我说我的动力由很多的感动组成，每天的点滴感动让我得以坚持下来。的确每个人都有一个主要动力，支撑着他做出决定，而为这个决定付出的每一份时光却是具体的，现实的，现实到你想要放弃这种非人的生活，是那一点一滴让我有勇气继续。研友不以为然，他笑我没有崇高的志向，我却微笑了，我愿意这样，我需要这每一份小小的爱来为我的生命提供氧气。

　　09年与同班同院的同学作战的日子里总觉得自己很辛苦，真的很苦。他们有时间爬山，有时间玩，有时间做我想做却不敢做的任何事情。我天性忧郁，总不能乐观的对待生活，善待自己。我总觉得不该对自己好，那是一种罪恶，却不懂得潜意识的自己正在不知不觉地报复着自己对自己的不公。原来所有的人包括自己都应该被公平对待，原来在我身上存在的另外一个自己也是不容忽视的。我开始感觉累，感觉付出的与收获的不成正比，我应该对自己更好。所以，当我庆幸地得到了第二次重头再来的机会，我真的感恩。我告诉自己，每一天都是上天对我的莫大恩赐，那是我心态的一种重生。

　　生命之花再次绽放

　　第一次到浙江大学是在 2009年的冬季，我在那里度过难忘又短暂的几天，走的时候，师姐送我到校门口，她淡淡地跟我说，等你经历了这次考试，你会发现这个世界上还有比[参数1]更重要的事情需要你去做，平静地去迎接这次考试吧!

　　如她所言，我真的很平静地参加了考试，微笑着向监考老师打招呼，微笑着走出考场，就好象一切都已经尽在掌握之中。

　　终于，我在2010年的5月绽放了最灿烂的笑容……