忽然感觉自己应该为家园做些什么，算是一种回报，也算是完成一个心愿。

　　去年的今天，周六，大学英语四六级的日子，天降大雪，圣诞节的氛围很浓，然而我躲在一个很清冷的教室里面做最后五套题，心情却没有办法继续平静。还有不到一个月的时间，神经越来越麻木，复习也越来越无望。曾经对自己说过无数遍的励志的豪言壮语也已经没有意思味道，淡如鸡肋。天天晚上回到自己租住的房子里面，整整看一个小时励志变态书才能安下心来学习，似乎自己心里面已经什么都没有，已经干涸。

　　圣诞节要到了，我四周没有朋友陪伴。教室里面空荡荡的没有人，习惯性的我还是坐到了九点多，然后在大雪飘荡的哈尔滨街头走着。胸口很闷，很想找个人说话，却发现人来人往的街头似乎只有我不属于这个节日。

　　我买了几罐啤酒，买了些吃的，在回家的路上给家里打了一个电话。父母似乎听出来什么，对我说咱们专心复习别想什么节日。我苦笑，然后机械的重复每次都重复的话，还好还都顺利你们都放心。然后听着电话那端挂断的忙音大脑一片空白。其实现在想想，他们什么都知道。

　　那天夜里我醉了，一个人的平安夜一个人的房间，一台电脑，几个看了无数遍的电影，还有一片麻木的思维。不同的是似乎有一些东西在压抑了好久之后开始往上涌，无法抑制。

　　随后两天心情很希奇，越来越压抑，现在想来是节日惹的祸吧

　　终于在元旦前我开始崩溃。这是我从夏天复习的时候就已经预料到的，但是没有想到会来得这么晚，也没有想到来得这么猛烈。我开始疯狂的想自己这么遭罪受苦，这么封闭压抑究竟是为了什么？忽然似乎自己过的生活变得一文不值，忽然似乎自己被考研拖累得一文不值。我这样究竟算什么？我一遍一遍的问自己

　　那些天我白天在教室里面机械的学习看书，头脑里面昏昏沉沉的，很多想法疑问交织在一起，晚上到家就开始四处找同学朋友打电话聊天，我第一次感觉一个人的屋子是那么可怕，似乎没有别的声音存在我就呼吸都困难般的压抑，很多心情现在能想起来也不希望回忆，有些东西只有自己能体会到而不想具体说起

　　也许只有经历过考研的人才能体会吧

　　最压抑的时候似乎脑子里面有几个人吵架一样，声音很杂，声音很大、很乱什么都听不清楚，却又似乎什么都那么清楚。有一天我实在是没有办法坚持，就找了一个KTV自己唱了整整四个多小时的歌，后来我跟别人说起来的时候，别人都很希奇，都觉得很好笑。我也笑，只不过带着一丝苦涩罢了。

　　一周之后，心情渐渐平静。究竟是怎么度过那段日子？我也不大清楚了。，反正就是过来了，留给我的除了一些回忆的残缺片断，还有就是那些绝望惶恐的心情。

　　2006年初，我拿到了厚厚的政治复习资料，然后开始漫无天日的背诵。然后开始一遍一遍的做真题。一切都在重复，经常是一两个小时的书学英语之后，拿着一本书和一盒烟到一个角落里大声地背政治。四周的人四周的事似乎都不存在，一切只能用麻木来形容。不过现在想想麻木机械的状态似乎比忽然的清醒要好得多。

　　麻木的生活留不下什么太多的记忆，最后一次清醒的记忆就是考研前一天下午，对于第二天的考试似乎没有一点激动或者恐慌，忽然感觉心里面出奇的闷，点一根烟在楼里面闲逛，听着广播里面的祝福信息，忘记当时是一首什么歌响起来的时候，忽然心里面的麻木全部裂开、崩塌。我忘记多久没有这么愉快地哭过了，也忘记当时的心情。委屈？感慨？还是

　　只记得哭过之后还是那么麻木的感觉，但是心里愉快多了。

　　考试那两天似乎很短，没有什么非凡的，但又似乎度日如年。经历过政治之后的亢奋，也经历过英语之后的绝望，那一夜的彻夜不眠和满地烟头，考试时一瓶瓶的红牛饮料，和考试之后疲惫过度的头痛欲裂无法入睡。

　　然后就是春节。等待。人心惶惶的泡论坛。然后看到成绩那一天我知道结果已经确定了。考研之后又一次哭得那么愉快

　　两个月之后我看到自己在公费的名单里。三个月之后我收到了通知书。半年之后我重新回到哈尔滨开始新生活。8个月之后考研期间联系上的一个高中同学成为我的可爱女友。生活还在继续

　　现在想起来去年的那段生活，感慨还是很多。一年过去了，似乎生活发生了太大的变化。偶然在教室里看到考研的人，心里总是感觉有什么东西被触动。那时候绝对不敢奢望生活会如此的眷顾于我。而想想看，生活似乎又从来没有亏待过我，呵呵，生活就是这样吧？

　　也不知道自己都写了些什么似乎想说的却有那么多没有写进去，或许那些记忆那些心情根本没有办法完全写清。想了想，还是希望考研的朋友们平和的度过最后这段日子，所有我熟悉的和我不熟悉的考研朋友。圣诞快乐！

　　本文选自考研主的新浪博客