一个成功的人，必然会有一种促使他成功的动力，每个人的背景不同，这种动力来源与种类也就不同。我不能说我是成功的，因为我一直认为自己在路上，在事业发展的路上，也在人生起点的路上。但是，现在的我和过去的我相比，我却更欣赏现在的自己，因为现在的我更加的成熟，也更加的努力！然而，促使我改变的不是自己，而是她，我的爱人——给我动力、鼓励、勇气的人！

　　我是会计专科毕业，毕业以后三年的工作却与自己的专业毫无关系。由于工作的需要，我总要与客户打交道，一年三百六十五天，大约三百天的时间都是忙于应酬，觥筹交错间，我几乎每日都要烂醉如泥。一直到2008年，公司因资金周转上的问题倒闭了，我方从梦中惊醒。我开始总结自己：三年中，我在学校里曾费尽九牛二虎之力学到的所谓的知识和能力在很大程度上根本没有用处，学会的仅仅是陪酒和拍马屁。回想这几年，我天天重复着毫无意义且无聊的工作，这让我的精力和身体都处于低迷和下降的水平，最致命的是我多年所学的专业也在这样消磨人志的过程中几乎殆尽。面对失业的现实，我百感交集，但又有些不知所措，一时间，我心理上产生了巨大的失落，同时，也无法接受这个残忍的结果。

　　与此同时，我和女友之间也出现了问题。问题的本身不是她与我之间，而是她的家人反对我们继续交往。我们在一起三年的时间，一段不长不短的时间，但却是一个冷酷的分水岭，同期毕业的同学，有些人已经建立起了自己的小公司，买了房买了车；有的已经研究生毕业，单单起薪点就相当于我半年的薪水；有的已在事业单位混到了小科长的职位，仕途一片光明，有的……有的……但没有一种美好的生活是我的，我给女朋友以及她的家人带来的依旧是勉强维持生活的微薄收入，毫无希望的平淡生活。所以，她的父母，出于为自己女儿前途的考虑，极力的阻挠我们在一起。起初她的父母只是电话威胁，后来干脆以断绝关系为要挟，那段日子里，我们都经历了一场犹如生离死别的考验。她十分苦恼，也十分无奈，但是为了安慰我，每次出现在我面前时，都是只字不提此事。我的内心很矛盾，按道理来说，我爱她应该给她幸福，可是我却给了她痛苦。她似乎看出了我的不安与愧疚，微笑的看着我，轻轻的拍拍我的脸说：“没事的，一切都会好的”。        

　　有一周，她突然消失了，打电话她不接，去找她，门房紧锁。我慌了，坐立不安，精神恍惚，似乎天塌地陷。当她再次出现在我面前时，我看到瘦弱的她，费力的拖着两个很大的袋子。她依然是微笑，对我说：“我从家里搬出来了，他们……不要我了。”话音刚落，泪从她微笑着的脸上流淌了下来。我的心霎时一缩，感到无比的自责。不久后，我们结婚了，再也寒酸不过的举行了两个人的婚礼，我不知道她内心是否感觉到不甘。至今，每当我回想到这里，内心总会有种罪恶感。

　　一天，我们静默的坐在一起看电视。沉默了一阵后，她打破了平静：“你考研吧？”我听后一愣，目不转睛的看着她。“我早就觉得你不是一个一般的人，用心做什么都会成功的。”现在再回想她的话，仍会感到似有一双无形的手在推动着我前进，且有一股无比强大的力量和斗志在我心底涌动。被人信任，尤其是被你深爱的人信任是一件非常幸福的事情。因此，当时我脑子一热，立刻决定了下来。

　　既然决定了下来，接下来的日子，就进入到了没有双休、没有节假日、没有白天黑夜之分的时期，那是一种你没有确实的经历过就无法体味的滋味。我决定之后，发现自己什么都不懂，对于我来说脑力和体力的劳动倒是其次的，最主要的折磨是来自于心理上的压力。工作了几年，脱离了学校的环境太久了，想重新的坐下来并不是一件容易的事情，当时真是这样的，感觉坐下来看一个小时的书身上就哪都酸疼，等终于能坐住了，工作这几年所发生的人和事又不由自主的一件一件的往脑子外蹦，更多的就是关于考上或者考不上的，自己行不行之类的无所谓的担忧。当然，那段日子还有一个更大的压力来源就是她。为了考研，我自失业以后就没再找工作，考研近一年准备的时间里，都是她在外起早贪黑的工作，挣钱维持我们两人的生活并支持我考研。作为一个男人，心底深深的负罪感让我有时候真的不知道该如何的来面对她。可她依旧是每天挂着甜美的微笑，鼓励我坚持下去。

　　那段日子，我每天只睡4个小时，各科辅导书被我翻来覆去的翻阅了不知道多少遍，到考试那天，书本的装订线已经全开了，只能用夹子夹好再看。由于长期强大的精神压力以及持续的学习强度，我的身体大不如前，头发一把一把的掉。她怕我营养不足，从微薄的收入中拿出一部分钱，想尽办法给我增加营养，可她自己却从来都舍不得吃一口。每次吃饭时，我夹给她的肉，总会在瞬间又被夹回到我的碗里。        

　　日子飞速的前进，我的考研备战也进入到了强化阶段。那时，她非常支持我参加海文的辅导班，听有经验的老师授讲。每天中午，她从单位偷偷跑出来，顶着三十七、八度的烈日，蹬着那辆破旧自行车去电业俱乐部给我送饭，她白皙的皮肤在整整一个月里晒得比我还黑。看到这一切，我更加拼命的学习。        

　　考场上，我竭尽所能，手在考卷上不停的移动，脑子似在运转，又似乎已经麻木。走出考场的一刻，没有焦虑更没有沮丧，身体里所有的血液似乎都已经冻结，似乎呼吸也不是我自己的。也许人在巨大的悲痛面前，治疗悲痛的最好良药只有麻木！走在回去的路上，突然想马上见到她，忘记了乘坐公交车，一路狂奔着跑回了那个只有7平米的小屋，忘了用钥匙开门，用尽全身的力量敲打着单薄的屋门。一见到她，我抑制不住自己的情感，抱着她开始痛哭。似乎这段时间以来，所有的所有的痛苦都在顷刻间奔泻出来。        

　　3月14号，成绩出来了，378分，过线23分。看到分数的一刻，没有欣喜，没有激动。她平静的看着我微笑，可是这微笑里却包含了太多太多的东西。为了这一天的到来，我们失去了太多太多……

　　现在，当我们谈起曾经这段人生中最刻骨铭心的经历时，我问她为了等待一个一无所有的男人，为了支持一个前途未卜的男人后不后悔时，她镇定而从容的说，“我绝不会后悔”！      

　　是的，我们谁也不会为曾经的爱与殇，磨砺与艰辛，痛苦与抉择后悔，因为除了梦想在前方等待着你，还有你爱的人和爱你的人在默默鼓励、支持着你。没有经历过爱与殇的人，没有经历过失去与得到的人，永远不会体会到那种刻骨铭心的痛苦与幸福！不到最后一刻，请不要放弃！